Eu nunca fui de achar um grupo ou de com quem ficar. Eu sempre só queria ter amigos nos quais eu poderia contar a todos os momentos não me sentir sozinha. As coisas vem sendo as mesmas desde que nasci. Eu tenho uma família maravilhosa, porém em relação ao meu emocional tudo dá errado. Depois de que conheci a palavra amar, depois do meu primeiro beijo, eu me prendi a pessoas eu comecei a sentir que estava preparada para sentir algo de novo, coisa que eu sei que talvez não tinha sido a hora. Eu me entreguei para pessoas erradas eu fui muito ingênua e me deixei levar por coisas que hoje eu posso não em arrepender mas penso que poderia ter sido de uma maneira diferente. Eu sou pisada e parece que eu gosto disso, eu não consigo desprender tão fácil das pessoas. Talvez, por ironia do destino quanto mais eu tento esconder de alguém ou algo mais isso aparece me assombrando nas noites nos dias, na minha mente o peso sobre momentos errados e palavras ditas em momentos não propícios me perseguem. Eu tenho medo, de ter que acordar e ver que nem tudo isso era realidade, apesar das decepções eu sempre penso que tudo o que eu fiz até hoje, foram as melhores coisas. Sou cheia de defeitos, e quem acha que é perfeito atire a primeira pedra. As memórias mortas de pessoas vivem a ficar guardadas no meu coração e as lágrimas caem quando ninguém está por perto isso tudo porque eu não penso nunca nas consequências e depois tenho que encarar o peso dos meus atos. É uma grande confusão, ilusão e diversão, é tudo muito irado na mente de alguns mas pra mim tudo é a vida igual de sempre, sempre com problemas, mentiras e momentos de distração. Acho que se eu morresse amanhã, eu morreria contente, porque apesar de erros e erros tudo o que eu fiz, foi tentando me auto divertir, sair da rotina cansativa de que a vida me tornou tão escrava... Mas analisando mais a morte, eu gostaria mesmo é de morrer no lugar das pessoas de que amo, não me parece uma má ideia.

Fiz + Não fiz + Fiz + Não fiz + Fiz + Não fiz.